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今夕何夕，我最忠实的伙伴呵
2011-05-16
你死了，它不死；我死了，它随我一起死。
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被植入庄园的野草
2011-02-22
用两三天就适应。吃饭睡觉，上班下班都没有异样。今天碰见个听金属的同事，聊了几句，他是电视台的老员工了，因此我对这个城市多了一些认同感。我不知道自己应该按内心的节奏走，还是配合那个环境演好一个角色...
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第一夜 2：30
2011-02-21
歌舞厅 空中立交 我妈和辣椒阿姨做酒席 我妈帮她买中500万 桥上客流不息 一个男人抱着孩子 在我面前失手滑落 孩子摔在地上发出闷响 所有人惊呼 顿时冲向护栏往下打望 我用手指堵住耳朵 转身离开
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已是
2011-02-20
在南昌。无缝过渡的意思。我怀疑呆久了还有没有那时不在南昌的心。
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贵
2011-02-16
还在想这衣服700块花的，有点荒唐，它和我的日常消费水平出入太大。算计，买点什么不好。
一个人不会做的决定，两个人就可能做了，不理性。
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明天南昌
2011-02-06
明天。明天。
晚上把最大的堂妹说哭了，觉得自己说过了头。现在想起来，有点荒诞。
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2011-02-05
又是一夜没睡
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求证的心
2011-01-29
我不知道写作发生在前，还是生活发生在前，或者干脆两者是一回事，每时每刻我都隐隐感到自己是一个行走的剧本。
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隐藏的欺骗
2011-01-25
我是完全的，无意识的信赖我爸。在妈的指证下还真掠过一瞬间的狐疑。我不信他没想过我还没提到的话题。那是我作为儿子的道德禁区。不能，不敢。可以被意识层过滤掉的严重想法。
有时候挺傻逼的。我以为说出来就不傻逼了，我以为承认了就不傻逼了，我以为不在乎就不傻逼了。傻逼啊。傻逼啊。
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寸走，是为“过”
2011-01-25
第一天，感觉自己在家像个暂住的旅客，不能自然的使用家里的东西和改动它们的位置，怕被妈骂那样不行。我的行李被妈要求化整为零，全部入柜，潜意识里好像有点不愿意开封，妈突然问我咋还不收起来，要带走吗？我完全找不回离家前的自己，整个人事儿事儿的，跟我初到亲戚家的感觉雷同。
第二天早上，终于把头天在家吃过的饭菜拉出来。像狗一样，嗯，内心说这是我地盘。起床后日子不晓得怎么过，不想出门找以前的同学，闲在家也难受，玩狗，上网，四处拾掇。我还处在向妈做自我介绍的阶段。我妈喜欢看电视，我没那习惯。晚上看起电视，节目个个弱智、作态，但还是慢慢习惯了。之前我的心是空的，接近真相，如今又填进了经验。
第三天，今天。下午去爷爷家。那简直是个亲情的陷阱。无尽的观念现实从那里开始。陪爷爷吃饭，说父母事，老爷子年年都是一个话题，听着已经不心酸了，心酸得麻木不仁。我用娴熟的思辩技巧解开了谈话中的症结。这招对老爷子还是可以的。但万万对付不了我的副经理爸。
第一眼看到我爸，非常焦虑的满脸找寻。他又喝酒了。回家长聊，爸开始走心，不走语言，刚在爷爷家还有点硬。我居然很顺利把一些话说了出来，我认为有效果。显然一晚上解决不了问题。他也不肯解决问题。心酸到麻木。但我该说的都他妈说了。说出来我就急不可耐的要扛起来。表态。他大概会说：我养着你呢，你能做什么？
我不知道一切变得更可感了，还是彻底进入自己的语言圈套。晚上跟我妈做工作，她一开始硬得快骂人了，好在临睡前给了我一个余地：退休再说。我一贯是依赖我妈的，再说下去，我就不得不逼自己离开她了。心说，我这种废物怎么处理得了。我一心只想做他们身边的废物啊。
我好像还是被接管了。
17如果在场，他会怎么做？他那样的民工，有办法吗？靠形而上学？他哥帮他撑掉太多事了。
